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「网游注册送现金」孩子承认动手打人不对,可为什么就是控制不住自己呢?
2020-01-11 13:54:03 阅读:152

「网游注册送现金」孩子承认动手打人不对,可为什么就是控制不住自己呢?

网游注册送现金,作者:木棉花

前段时间,参加一个线下课程,遇到了久未蒙面的朋友l。课程结束后,我们去了一家新开的茶楼喝茶,闲谈之间,l聊起了三岁的儿子淘淘,一脸的沮丧。

朋友l说儿子淘淘年纪不大,脾气倒是不小,大人一点小事没有顺着他的心意,就在家里大喊大叫,挥拳踢脚。在幼儿园的表现,那更是不让人省心,经常把老师的教具,玩具架上的玩具扔得满地都是。课间跟小伙伴玩耍时,常常跟人发生冲突,只要一言不合就“开打”。

l说为了孩子的事,没跟老公少吵架,幼儿园的老师也曾多次打电话给她,让她好好管管孩子。为此,l看了不少育儿书籍、也参加了一些育儿讲座,但都收效甚微。l跟我说:“每次都告诉儿子打人是不对的,他也承认打人不对,可为什么就是控制不住自己呢?”

现实生活中,像朋友l这样为孩子“打人”的行为头疼不已的家长不在少数。这些孩子无论在家里,还是在学校,往往表现得比一般的孩子更容易情绪失控、更具有攻击性,成为老师口中的“捣蛋鬼”,家长眼里的“小暴君”。

为什么这些孩子会情绪失控,动不动就抡起小拳头“打人”呢?难道是天生的坏脾气?

作为父母,我们首先要做的不是在行为层面跟孩子过分“纠缠”,而是沉下心来去探究一下孩子行为背后的原因。

01孩子自身的原因

■ 大脑的协同功能发展

人类的行为是受大脑控制的,孩子的攻击性行为也不例外。“爱打人”的行为很可能是由于孩子大脑两个半球处在非均衡和变异状态下而产生的行为。

有相关研究表明:有攻击性行为的儿童相比正常儿童,他们的大脑两半球均衡发展速度较慢,并且左半球抗干扰能力较差,右半球的完形认知能力较弱。

■ 自控能力差

心理学家研究发现:导致一个孩子出现攻击性行为的主要因素,是这个孩子的自我意识和控制水平(即自控力)偏弱。

日常生活中,面对同样的困难,那些自控能力强的孩子倾向于控制自己的情绪和冲动的行为,从而减少了其自身的攻击性行为。然而,那些自控能力较弱的孩子,则更倾向于用“暴力”的方式发泄情绪,解决问题。

■ 社交能力不足

瑞士心理学家皮亚杰将儿童从出生后到15岁的智力发展划分为四个阶段,其中一个孩子从学习语言开始到5岁左右这个阶段被称为前运算阶段。处在这个阶段,也就是1-5岁的孩子通常有如下特征:

★运用符号的能力,他们会运用语言符号,身体动作等来表达自己的心情。

★以自我为出发点,不能站在他人的角度、立场思考问题。

★思维的不可逆性,他们的思维是单线运行,比如他们知道自己不开心就要欺负别的小朋友,却不懂得别的小朋友不开心了其实也会欺负自己。

这些特点必然在一定程度上限定了孩子社交方面的能力。与那些在群体中受欢迎的孩子相比,“爱打人”的孩子面对冲突情境解决问题的方法往往无效,更容易加深矛盾与冲突。然而,那些社交能力强的孩子采用的方法则更为有效。

02家长的教养方式不当

“爱打人”的孩子,大多身后都有一位“控制型”或“溺爱型”的家长。这两类家长的养育风格绝然不同,但都容易造成孩子的高攻击行为。

“权威型”家长在生活中往往过于控制孩子的自主性,容易使孩子产生逆反心理和对抗情绪。这类家长在养育孩子的过程中往往喜欢替孩子做决定,而不是让孩子自己做决定。由于家长缺乏对孩子明确的行为指导和活动监督,孩子出现攻击行为的概率就会更高。

对孩子而言,没有什么比拥有一个温暖有爱的家庭更重要。因为父母的情感支持能够给他无限的力量,父母包容、理解、和孩子共同成长的养育态度可以减少孩子社交退缩、违纪和攻击性行为;而父母过分严厉的训斥孩子、动手打孩子、对孩子大呼小叫等极端行为会导致他们性格变得固执、粗暴。

“溺爱型”家长养育孩子的风格则是:大包大揽、过度养育,甚至纵容自己的孩子行为,放弃对孩子应有的限制,使得孩子完全以自我为中心--“要风得风、要雨得雨”。一旦他们提出的需求得不到满足,就会大哭大闹、蛮横无理,甚至挥起拳头“报复”大人。

03媒体传播的负面影响

当今社会是“互联网时代”,随着时代的发展,人们的生活水平越来越高,电脑、电视、ipad、智能手机几乎进入了千家万户。快节奏的生活,时常让父母感到身心疲惫,回到家也是“人在心不在”的状态,很难给孩子高质量的陪伴。所以,电视、电脑、手机、ipad就充当了孩子的“保姆”和“玩伴”,其中上演的暴力镜头也自然成了孩子学习的“模板”。

一项长达14年的追踪研究表明:幼儿期的攻击性行为与成人期的犯罪行为有密切关系,幼儿的攻击性水平越高,成年后犯罪的几率越大。既然孩子的攻击性行为有如此大的负面影响,父母又该如何正确引导呢?

一个一言不合就发脾气动手打人的孩子,往往缺少一个性格平和的父母。父母是孩子的第一任老师,其一言一行都是孩子模仿的范本。很多急脾气的父母总是无法容忍孩子的负面情绪,容易情绪失控,用暴力的语言训斥孩子,甚至动手打孩子。

心理学研究发现:孩子的行为如果让父母觉得难受,烦躁不安,往往是父母自己在成长的过程中,内心积郁了太多负面能量,没有得到及时的宣泄。所以,孩子糟糕的情绪及行为就触发了他们潜意识的“扳机”,父母在潜意识中会因为害怕自己失控,人为地阻断孩子负面情绪的“出口”。

所以,父母要想孩子不“暴力”,首先应该管理好自己的情绪,做到自己“不暴力”。

《游戏力》一书中指出:游戏,是孩子的第一语言。如果我们想告诉孩子什么,那么最好的方式是“玩给他看”,而不是“说给他听”。所以,游戏是一座亲子沟通的桥梁,既可以让孩子玩得愉快,也能让他学得开心。

我儿子小时候,最喜欢跟我一块儿玩的是“玩偶游戏”。在游戏开始之前,我会准备各种各样的玩偶,有可以直接抱在手里的,也有套头的,还有那种可以套在指头上的,总之有人物,也有动物。

游戏过程中,我会跟儿子构想出一个故事情节,再让他选择要扮演的角色,我扮演其他角色予以配合。比如,我们会模拟一个孩子因争夺玩具被打的情景,在这个过程中,他可以体会到“打人者”与“被打者”两种不同的心理感受。同时,我会结合不同的情境,进一步启发和引导他找到更好的解决方案。

这类游戏,一方面有益于亲子关系,另一方面也可以有效的培养孩子的自制力与同理心。

孩子的社交能力不是固化的,是可以通过后天的训练得到发展的。幼儿阶段的孩子“爱打人”很多时候是因为不懂得如何和其他小朋友交往,或者遇到冲突时不知道怎么解决,不见得真的有恶意。

如果父母能本着包容与接纳的态度,并有意识的扩大孩子的社交范围,让孩子和不同年龄的孩子多接触、多玩耍,孩子“爱打人”的行为就会慢慢减少。

● 用“剥夺法”减少孩子的“打人”行为

比如,当孩子在玩玩具的过程中“打”了其他小朋友,家长可以暂时让孩子停止玩玩具,坐在一旁看其他小朋友玩。给孩子一点思考的时间,让他意识到犯了错是必须接受“惩罚”的。

需要注意的是,这种方法不适用于年纪太小的孩子,要注意分寸与场合,避免挫伤孩子的自尊心。

● 用“正强化法”鼓励孩子多一些亲善的举动

当孩子在与其他小朋友互动过程中出现了友好、亲善的行为,比如:分享食物、照顾他人、合作等行为,家长要及时鼓励与表扬。这种正强化的方法一方面可以突显“剥夺法”的作用,另一方面也可以增加孩子亲善的举动,提升孩子的社交技能。

总之,孩子暴脾气“爱打人”的习惯不是“天生的”,是诸多因素共同作用的结果。当我们能从身理、心理层面去探索孩子行为背后的原因,同时看到自身的问题 “有则改之,无则加勉”,“爱打人”的孩子也会变成亲善的“天使”。